رحلة مابعد الطلاق

رحلة ما بعد الطلاق

يغيب التفاهم والاحترام ، وبعدهما تضيع المودة والألفة . ويتأكد الطرفان
أو أحدهما أن علاقة الزواج قد أصبحت مستحيلة . لكل حالة قصة وسيناريو
وحوار وإخراج تنفرد به عن غيرها من الحالات ، لكن ، تظل الشكوى واحدة وهي
اختفاء الأركان التي تقوم عليها كل علاقة زواج ناجحة .

وبما أن مؤسسة الزواج تبدأ بأن تكون علاقة بين طرفين ، وتنتهي بأن تكون
علاقة بين ثلاثة أطراف هم الزوج والزوجة والأولاد ، فإن وجود الطرف الثالث
قد يساهم في تأخر اتخاذ القرار بالانفصال سواء عند الرجل أو المرأة ، لكن ،
عندما تستحيل العشرة ، ويستحيل الصبر الجميل والمصابرة ، يصبح لا مفر من
اتخاذ القرار ومواجهة الطرف الثاني به .

مواجهة ما قبل الطلاق

من النادر جدا أن يكون هنالك اتفاق بين الطرفين على الطلاق . فهنالك
دائما طرف في هذه العلاقة يرفضه . وهذا الطرف الذي يرفض يصاب بحالة الصدمة
حينما يواجه لأول مرة برغبة الطرف الآخر في الطلاق ، وينتقل من الصدمة إلى
الرفض ، إلى محاولة التفاوض مع الآخر لاستبعاد الفكرة وإيجاد الحلول الوسط
المرضية للطرفين أو تقديم التنازلات ، وعندما تفشل محاولة التفاوض يصاب
بالغضب ، ثم الاكتئاب . ويسمي علماء النفس رد الفعل هذا ( الصدمة – الرفض –
التفاوض – الغضب – الاكتئاب ) بمرحلة الحداد .

مرحلة لوم النفس

يحدث
الطلاق ، ويخرج الرجل والمرأة من التجربة بانكسار وألم وشعور بالفشل ،
ويترتب عن هذا الشعور لوم كبير للنفس ، فيسعى كل من الطرفين إلى تبرئة نفسه
بالهجوم على الآخر وتحميله المسؤولية في فشل العلاقة .

ومن هنا تبدأ الأزمة ، ليجد كل من الطرفين نفسه في دوامة أخرى من مشاكل
ذات نوع آخر ، قد تكون ربما أكثر حدة من تلك التي كانت خلال فترة الزواج
وهربا منها إلى الطلاق .

والجدير بالذكر أن من لم يستطيعا التفاهم أثناء الزواج ، من المتوقع أن
لا يتفاهما أثناء الطلاق . فإمكانية التفاهم تلك لو كانت أمرا سهلا بينهما
لما آلت الأممور بينهما إلى ما آلت إليه .

وتفاديا للنزاعات المحتملة بين طرفين غير متفاهمين ، وضع الدين الإسلامي
ضوابط تحدد علاقة الطرفين ما بعد الطلاق ، ومنه تستمد معظم قوانين الأسرة
العربية المسلمة تشريعها .

الضوابط التي وضعها الإسلام لمرحلة ما بعد الطلاق

· منح الأم حضانة الأبناء ( إلا في حالات ) و فرض على الرجل النفقة
عليها لكونها حاضن وعلى الأبناء ، واكتفى بمنح الرجل حق المراقبة عن بعد
وحق الرؤية .

· جعل حضانة الصغار دائما لامرأة فإن لم تكن للأم ( لأي سبب من الأسباب ) فهي للجدة أو الخالة ...

· ترك للأبناء حرية الاختيار بين الإقامة مع الأب أو الأم عند سن معينة يستطيعون فيها الاستغناء عن خدمة النساء .

وإلى هنا قد يبدو كل شيء سهلا وواضحا ، لكن نرجع ونقول أن من لم يحترم ضوابط الزواج كيف له أن يحترم ضوابط الطلاق ؟؟!!

القانون ونزاعات الطلاق

القانون هو اتفاق على حقوق وواجبات بين طرفي علاقة معينة . ولضمان أن
يكون الاتفاق ملزما يكون هنالك عقاب . ومن يدعي عدم التزام الطرف الآخر
بالاتفاق، عليه أن يأتي بالبينة . والمتهم كما هو شائع بريء حتى تثبت
إدانته .

وفي حالة العلاقات الأسرية ، العلاقة بين الأطراف يتحكم فيها الجانب
الأدبي أكثر من المادي ، إضافة إلى أنها علاقات يطبعها الخصوصية تتم أهم
معاملاتها وراء أبواب ونوافذ مغلقة ودون شهود . لذلك يصعب فيها إثبات الضرر
. ويظل الملزم الوحيد في هذه العلاقات هو الضمير الحي .

وهذا ما يجعل اللجوء إلى المحاكم في النزاعات الأسرية أمرا مخجلا عند
معظم الناس باعتبار أن العلاقات الأسرية أسمى من أن يلزم باحترامها قانون .

كما أن اللجوء إلى المحكمة قد يضمن الحقوق المادية، لكنه لا يضمن الحقوق
المعنوية وهي الأهم . بل وحتى المادية منها من السهل التحايل على القانون
من أجل التملص منها . فكما وجدت دائما قوانين سعت بها السماء أو الأشخاص
إلى تنظيم حياة المجتمع والأفراد ، وجد أيضا دائما في المقابل أناس ظنوا
أنهم فوق قوانين البشر والسماء .

الطلاق المثالي والطلاق المعاش

<<
إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان >> إعجاز قرآني ، تلخيص للتجربتين(
الزواج والطلاق ) في جملتين قصيرتين هما في قمة البلاغة .

ذلك هو الزواج وذلك هو الطلاق الذي سعى إليه الإسلام .

وفي الطلاق،كل يمضي إلى حال سبيله دون مشاكل أو إساءات ، وفاء لأيام العشرة ولأيام تقاسم فيها الطرفان الحياة بحلوها ومرها .

لكن للأسف أن ما يحدث على أرض الواقع هو العكس تماما ، وذلك نتيجة
للتكبر وغياب ثقافة الاعتراف بالخطأ و الاعتذار والتسامح ، ذاك الغياب الذي
لا يستطيع أحد من الطرفين أن يعيش معه مرتاحا، ولا أن يبدأ صفحة جديدة في
حياته ، فيسعى إلى الراحة بالانتقام .

الانتقام

ويكون الانتقام بثلاث طرق :

· الإساءة إلى الشريك مباشرة ، وذلك بذكره بالسوء أمام المعارف أو أمام الأبناء .

· الإساءة باستعمال ورقة الأبناء : شحنهم ضده ، أو حرمانه من رؤيتهم أو ....

· الانتقام من الطرف الثاني في شخص الأبناء باعتبار أنهم نتاج تلك العلاقة الفاشلة .

وإنه لمن أقصى درجات الانحطاط الإنساني أن يتخذ أحد الطرفين أو كلاهما الأطفال بيدقا لربح جولة في لعبة قذرة وتافهة .

وإنه لمن أقصى درجات الانحطاط الإنساني أن يحرم طفل من أبيه أو أمه من أجل تصفية حسابات بين الطرفين المفروض أنها انتهت بالطلاق .

وإنه لمن أقصى درجات الانحطاط الإنساني أن يأخذ طفل بذنب لم يقترفه .

الطفل بين الاثنين

مجرد
أن يسأل الطفل أيهما يحب أكثر الأب أم الأم هو أمر ينهى عنه علماء النفس
والتربية . فالطفل وإن اختار في إجابته أحد الطرفين ، هو في قرارة نفسه لا
يستطيع الاختيار بينهما لأنه ببساطة يحبهما معا ، ويحتاج إليهما معا
،ويحتاج إلى كل واحد منهما لسد حاجات معينة .

ولأن الطفل كائن ضعيف فإنه يضطر أن يراوغ فيستعمل دبلوماسية الضعيف التي
ترتكز على اللعب على الحبلين . فيرضي أنانية الطرف الأول بأن يوهمه بأنه
يحبه أكثر من الثاني ، ويوهم الثاني بنفس الشيء مقابل أن يحظى هو بحب
الطرفين الذي هو في أمس الحاجة إليه ويخاف أن يفتقده إن هو عبر بصدق عما
يدور بداخله .

مواجهة الأبناء

إضافة
إلى اللوم الذي يوجهه كل من الطرفين إلى نفسه بسبب الفشل في العلاقة . قد
يتعرض أيضا للوم من طرف الأبناء. ويأتي ذلك حسب الصورة التي تم بها تعريف
الطلاق للطفل ، وحسب الصورة التي يكونها هو عن والديه بنفسه ، أو أوحي له
بها من الطرف الآخر أو ممن يحيطون به من الناس .

ومسألة اللوم تلك هي من أصعب ما يمكن أن يتعرض له الطرفان ، ومواجهتها تحتاج إلى الكثير من القوة والحكمة .

فرصة الرجوع

في
جلسة صادقة مع النفس ، وبعيدا عن أي تأثيرات قد تتسبب فيها رؤية الطرف
الثاني ، يستطيع الطرفان أن يعيدا حساباتهما ، وأن يقفا عند الأخطاء التي
ارتكباها خلال التجربة . كما يستطيع كل منهما أن يعيد تقييم التجربة وتقييم
الآخر . ليخلصا في النهاية إلى واحد من الأمرين :

· إما محاولة الإصلاح ومعاودة التجربة

· وإما الاقتناع بخيار الطلاق والتسليم النهائي له

ومن رحمة ديننا بالطرفين أن جعل لهما فرصة واثنتين وثلاثة .

الفرصة الثانية مع شريك جديد

قد
تساهم التجربة الثانية في إعادة التوازن إلى نفسية الطرفين والخروج بهما
من الإحساس بالفشل واليأس إلى الأمل ومعاودة الثقة بالنفس . فيشعر الطرف
الذي أحس أنه رفض من الآخر أنه إنسان مرغوب فيه . ويشعر الطرف الذي خاب ظنه
في الآخر أنه من الممكن أن يجد شريكا يعوضه عما افتقده في العلاقة الأولى .

لكن الفرصة الثانية قد يحكم عليها بالفشل إذا كان الهدف منها مجرد الهروب من آثار العلاقة الأولى ، أو مجرد الرد على الطرف الآخر .

كما أن الفرصة الثانية قد تثير أحقاد الطرف الثاني خصوصا إذا ما كان
عنده شعور بأنه الطرف المظلوم في العلاقة . وغالبا ما يكون هذا الطرف هو
المرأة بحكم أنها هي من تتحمل حضانة الأولاد الشيء الذي يحد من فرصتها في
الارتباط من جديد .

ولكي يعرقل الأول للثاني زواجه أو الثاني للأول زواجه ، يستعمل الأطفال
مرة أخرى ورقة ضغط ، وكرة بينج بونج يتقاذفها الطرفان من أجل إساءة كل
منهما للآخر .

الخلاصة

إن الحل
الوحيد لحروب ما بعد الطلاق هو نشر ثقافة الاعتراف بالخطأ ومنه الاعتذار
فالتسامح، والتفكير في مصير كائنات بشرية تسبب الطرفان بالإتيان بها غير
مخيرة إلى هذه الحياة ، وبالتالي كان لزاما عليهما تحمل مسؤولية تنشئتها في
أحسن الظروف الممكنة .

بســم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله
جزاك الله كل خير
و أسأل الله عز و جل أن يجعله في موازين حسناتك
اللهم إنا نسألك الجنه وكل عمل يقربنا إليها
اللهم إنا نعوذ بك من عذاب
القبر وعذاب النار

___######### #######__ _______** ##*______

__########## ########_ ____*#### ######___

__########## ########_ __*###### #######__

___######### ########* _######## #######*_

____######## ######### ######### #######*_

______###### ######### ######### ########__

_______##### ## **** شكـرا على هذا الموضوع****######=__

________=### ####""***** وبارك الله فيك *****####____

__________## ######### ######### ####_____

___________* ######### ######### ##=______

____________ *######## ######### #________

____________ _*####### ########_ _________

____________ ___###### #######__ _________

____________ ____##### #####____ _________

____________ ____=#### ###*_____ _________

____________ _____#### ##_______ _________

____________ ______### #________ _________

____________ ______### _________ _________

السلام عليكم و رحمة الله

جزاك الله كل خير على الموضوع المميز

و جعله في ميزان حسناتك يا رب

بالتوفيق إن شاء الله

بارك الله فيك على ما تقدمه من اضافة راقية

[size=29]السلام عليكم و رحمة الله
مشاركة قيمة ومميزة لا حرمك الله اجرها وثوابها
وجعل ما نقلتِ وكتبتِ في موازين حسناتك
واثابك الفردوس الأعلى من الجنة
و بارك الله فيك[/size

رحلة مابعد الطلاق

رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق

رد: رحلة مابعد الطلاق